暴|果

小学时候的体育课就是在体育老师的吆喝下，全班同学装模作样地整整齐齐地泡一圈，再瞎跑一圈，然后小朋友们自由活动。自由活动规矩是在操场上干啥都行，但就不能离开操场。这都是体育老师规定的。
我曾是一个安分守己的儿童，鸟兽散后总是兢兢业业地待在操场上。
我也曾充满正义感，看不惯那些不守规矩的小朋友，因此总是对自由活动的时候跑出操场的小孩暗暗不忿，很希望他们能够受一些惩罚。但我们一跑完步体育老实就回自己的办公室找老婆去了。我们小学对没有自己房子的老师都给分一间小平瓦房，当家也当办公室，体育老师一家三口都住他办公室里。由于对家庭生活的无限热爱，体育老师一直都不知道自由活动时居然有那么多人不听话。
我二年级的时候，大概8，9岁，有一次体育老师知道了这个秘密，自然不是我告的密，我充满正义感和不平感，但我从来都不是个小人，而且对告密之类的事情极为不齿。后来那节课跑出操场的人下课后被留了下来。我三八的特质自小就有，于是满怀欣喜和憧憬地也故作狡黠地留了下来，想看看不听话的孩子会被怎么处罚的。于是我远远地站在旁边看着那些排成一队的坏孩子。大腹便便的体育老师走过来后瞄到了我，挥挥手让我过去。当时的我绝对服从成人的权威，尤其是老师这种全世界最崇高且最具威严的权利典范，就懵懂地走了过去，然后顺利地成为了第一个挨耳光的坏孩子，因为我跑出操场了现在还不好好站队。
两个耳光又重又疼。然后我哭着跑回家。我妈看到我哭问我咋回事，我说我上体育课没跑出操场，体育老师以为我跑了就把我打了。我妈看了看我的脸说脸上都打出印了，给我洗了把脸，我还是哭的稀里哗啦的。其实已经不疼了，哭是因为委屈，也是因为有了我妈这个倾诉对象。
给我洗完脸，我妈没吃饭就怒气冲冲地走出去了。过了好久她回来了，充满胜利的骄傲。我妈跟我和我爸说她和体育老师打架了，因为那老师冤枉我还打我。我妈对我的话从来不会怀疑，因为我那是还从来没骗过人，她对我无条件的信任如同我对她一样。
我下午上学的时候已经有很多中午不回家的同学对我指指点点。后来有人绘声绘色地描述我妈打体育老师的过程，她抓着体育老师的衣领就抽，一边抽一边大骂，体育老师也傻了，完全不敢还手，后来我妈是硬被很多人拖开的。校长副校长教导主任之类的绝对权威都出来劝架。校长对我妈特别客气，点头哈腰才最终平息了我妈的愤怒。
但这个事情并没有结束。
第二天我就被班主任，一个50多岁的老女人叫到办公室，教导主任也在，两个老女人围个炉子，一边烤火一边和颜悦色地详细盘问战战兢兢的我，当时为什么打我，是不是真的打我了还是就拍了两下，还是根本就没碰我，我是不是真的犯错误了，我跟我妈怎么说的等。问了不到一分钟我的心里防线就彻底崩溃，开始嚎啕大哭起来，两个女人哈哈狂笑，说老师随便问两句就哭了，真没出息，就让我出去了。
这件事在同学之中更加沸沸扬扬了，我妈也成了小朋友口中的武林女高手，打得大她两圈的男体育老师毫无还手之力。班主任有一次又把我叫到办公室谈了一次，充满慈爱地继续盘问，并亲切地传授我老师对学生的爱之深，即使小小的惩罚也是为了犯错的孩子健康茁壮成长。我那次没哭，机械而殷勤地对老女人点着头，狂点，点得她露出十分享受的表情我才得以逃出那个魔窟似的办公室。

下面一节班主任的语文课，老女人在慷慨激昂地归结中心思想的时候淋漓尽致地发挥了毫无逻辑的头脑的延展力，再次讲到了老师的伟大和老师对学生的无私奉献和深沉的爱，最后义愤填膺地说即使学习再好的学生，老师在你头上拍两下也是因为你犯了错，是为你好。所有的同学都心有灵犀地齐刷刷地看着我，我低下了头。

还没有完。

我再一次被老师叫到办公室。

老师天花乱坠地说了好多，主要陈述了三个观点：

1、体育老师根本就没有打我，只是拍了拍我的脑袋让我以后要听话，其他的孩子都是这么说的；

2、我是个恩将仇报的人，不理解老师对我殷切的关怀；

3、我当时即使是没有跑出操场，肯定也是犯了一些比跑出操场更大逆不道的错误，而我甚至还没有意识到，可见我的卑劣。

出来的时候我已经死心塌地相信了上述观点，而且我已经向班主任答应了我要向体育老师道歉，更应该替我妈向体育老师道歉，她不应该不分青红皂白就来学校打他，造成了不好的影响。
下一节班主任的语文课上，我在老师的鼓励下，去体育老师开的小卖部向他致以了真挚的道歉。体育老师很开心，一边说他确实没记得打过某个孩子耳光，一边亲切地告诉我知错能改就好。我一直脚飘进教室们，班主任带头鼓掌，眼睛里都快充盈了少许泪花，同学们也一边鼓掌一边向我投来了一束束赞许的目光，包括很多被打的。

我顺利地成为了知错能改的楷模。

我在座位上坐下，打开书，盯着讲台上眉飞色舞的班主任，面如死灰。

我一直没有敢告诉我妈后来发生的一切，一辈子都没有这个勇气了。

上周五去拜访了地安门一个用塔罗牌算命的大仙儿。大仙儿是个还算年轻的姑娘，披个斗篷，长的略有三分邪气，笑容稍显神秘，而上周五还恰巧是月巨圆之夜，这一切乱七八糟的搁一块儿就注定了有些邪门的事情发生。

说老实话，刚算完的时候感动地high地老子真的是稀里哗啦的。一来是因为现状描述地很准；二来是因为结果预测地很好；三来是因为一起去的朋友也觉得嗷嗷准。老夫也是一个俗人么，听到好听的预兆当然会小high，然后觉得周围啥都变得那么顺眼。

 

这两天每每有汗颜的感觉，想老子小的时候也是一个坚定的社会主义无神论者，但老子偏偏就不是一个乐观开朗的人。说好听点叫情感丰富，说白了也就是很唧唧歪歪，经常自我BS但好像从来不会自我反省。后来就慢慢地，对星座之类的东西越来越相信了，一是因为洋气；二是因为我觉得对于唧唧歪歪的人信点神道的东西还是挺好的，有些事情就容易想得通；三是因为相比中国传统的占卜，西方的这些东西虽然功能弱了点，但可信度更高。说功能弱，是因为有些奇门遁甲之流真的是在某时某刻某地见到怎么着的某人，伊的前世今生未来何如就立刻就能很通透地反映在高人的脑中，功能的确是何其强大，这算的真是命，就是一辈子；说可信度高，一是因为奇门遁甲之类的功能强大到有点不可思议了，二是因为我老觉得星座这个东西和我们从小就形成的认知体系——科学还是有一点点关系的，毕竟地球绕太阳转那么一圈，各位置总会有些诡异的差异，什么能量啊磁场啊之类的，而那特定时点出生的人指不定还真有点啥共同的特征。

 

老夫很感谢这个塔罗女，也顺便一起谢了带我去的朋友，和带我去的朋友的朋友。

后来再转念一想，算的结果好固然好，即使是个不好的结果，对我可能也是个好事儿。心毕竟就踏实了。

后来的周末两天的状态确实有点放浪形骸，虽然周六还是照样来公司加班，不过心情相比前一阵确实小有点大好。

 

回想起来俺不得不说自己这么乱七八糟的几个月的确是宝贵的经历，说得自己都想苦笑。成长的标志，恩恩：

1、不仅仅是觉得自己能看清楚了很多人，最主要的是好像深刻地剖析了自己一番。

2、希望被我伤害过的人不要再继续怪我，因为我还是坚持我的本性不坏，不好的结果都是我性格固有的弱点造成的。我无可奈何，因为无力弥补。

3、我也不再觉得自己受到了什么伤害。有的经历，或者某些瞬间的感受，都是无比珍贵的。这种感受珍贵无比，因为它让我觉得生活是有奔头的，是有可能到自己想要的状态，哪怕真的转瞬即逝也值得去努力争取。只要有过，就够了。

 

每天晚上回家我还是会在自我唾弃中继续唧唧歪歪，大部分时间我还是个面目可憎的自私的惆怅者。人的心太难以降服，不管是自己还是别人。

不过不管怎么样，我自己经常欣慰的一点是，我一直在努力地寻找让自己快乐起来的途径，索然的，神奇的，虚幻的，恶心的，莫名其妙的，2的，正常的途径都会有，只要是有用的。这说明我的心智总的来说还算是健康，至少在一段时期内我应该不会有抑郁症的烦恼了。

 

这次老夫将努力严格按照塔罗的指示行动了，窃笑ing.

俺好困啊。。。谁能来把我肢解了。。肯定暴爽

我隐约有不详的预感。

希望一切都会好起来。

保佑我自己。

ms所有的人其实都过得非常可怜兮兮，但又表现的牛B轰轰的样子。老夫讨厌很多人，正如伊们讨厌我似的，其实我们都是可怜虫，大部分犯贱的行为都是不得已。

俺太容易被别人的想法所左右鸟。。。所有朋友们你们其实是能够塑造老夫成为你们期待的样子的。

老夫现在最讨厌的就是tnnd乱七八糟的时间分配搞得生活比较支离破碎。

自己好像也变得越来越唧唧歪歪。但老实说我真的成长了不少。

最近开始反省自己，觉得自己在很多事情上真的是个王八蛋，正如其他一些人在另外的事情上是王八蛋似的。

但是愈发学会宽容，若你是伊，可能也会做出一样的事情，可能就释怀了。

人么，活着都不容易。

 

话说老夫昨天出了车祸

老夫乘坐的出租和一辆面包和一辆克莱斯勒追尾了，面包在中间。

老夫受惊了。然后不厚道地擅自下车，10分钟后终于趁机从三环主路上下来鸟。

些许有点后怕。

现在的状态非常不好，疯狂的工作和微不足道的薪水让我随时都有放弃的念头

我不知道是哪儿出了问题，是我自己的毛病么？

和所有的朋友都失去了联系。

这几天经常在车后面跌宕地起伏，很浪地样子。

仿佛越来越怠工了，很差地信号。

用telnet上了水木，跟几个老水车msg了一会儿，忽然心里有种稀里哗啦的感动。我很想冲回清华，在六教里用fterm灌水灌个天旋地转的。 有时候会想起猪在宿舍里窝在一堆跟屎一样的东西中间，喝着可乐吃着屁屁虾灌水的贱样。那个时候的老夫是什么样子呢？

回想起来，在北京经历的所有历程中最爽的时候，就是阴雨天在宿舍里窝在数月不洗的被子里看片。满宿舍的人都开着傻B似的玩笑，放肆地狂叫。其实那段岁月离我并不远，但是我现在的确有恍如隔世的感觉。

我需要勇气去适时地改变一下生活地状态

今天起我已经比较不心虚地说自己22岁了，也就是到了可以结婚的年龄了。

感谢祝福我生日的朋友们。虽然我很不想得到祝福，觉得自己的生日仿佛跟别人没什么关系，就于自己关系也不大。说到底我毕竟很多年来从来没有过过一次生日。

但是每次我收到些许朋友的祝福，我还是很感动。

工作后的第一个假，感觉真的和上学时候不一样。上学时候的我平日仿佛更像是放假，放假了也就成了一具走肉。

前几天老做噩梦，一些奇奇怪怪的梦，比如我和同事老板们一起在印度狂练一种超级诡异的武功，伴着各种奇怪的印度音乐，我赫然很笨拙，于是很郁闷。

早上起床时候我闭上眼睛死命回想，音乐在我脑海里还有点印象，觉得根新疆时候听到的那3个女人唱的诡异的新疆歌差不多。。。

今晚九点就躺在床上了，遵从了老妈的作息。我可爱的娘啊，你一定要坚强一点

我现在就有被幸福充斥的感觉，天气很冷，被窝很暖和，躺在床上打字，自然而然地打字，不是强迫状态下的。如果可以选择我真想就这个状态一直延续下去到死了算了，挺爽的。

很郁闷的是周围人的判断标准会大大影响我的价值观，我太tmd不decisive了。

觉得自己是一个老人了，很多零件会莫名其妙地不爽。比如我现在就在想如果床上伸出很多小锤子来敲打我身上每一个关节，我一定会爽得叫起来。

我从来不怕黑夜，黑夜是一种对空间毫不吝啬的饱满充斥，于是所有的乌有都变得充实起来。我也就变得宁静起来。

等老妈走了我可能还会闲两天，干点什么呢。

这说明其实我有很多事情要干，如果只有一点点事情需要做的话我就不会发出这种疑问了。娘的

 

快2点定车居然需要排队。。 疯了

 

跟shirley wu同学聊了几句，霎时觉得自己的眼界确实有点狭隘。其实事业是有很多种选择的，如同生活一般。自己能做的总是比自己以为得要多一些，应该是酱紫吧。我经常是一个安于现状的人，确也是一个很容易被左右的人。如果有外力推着我去做一些事情我或许还真能做成。无奈已经没有什么激励了。

想想实习加工作已经不少时间了，仿佛什么都不知道。很难想象一旦失业了我还能去做什么。

小喝了杯咖啡，巨难喝，不过不困了，不过应该不是咖啡的作用，自己过去一直没觉得那有咩用处，经常晚上喝一杯后去睡觉，狂香，不带做梦的。

为什么我的身边有这么多性感的人。怪不得我成天流口水。

天空很灰。这样的天气适合用来睡觉。如果是在学校，如果没有体育课或者考试的话我赫然会全心全意地窝着睡觉，睡得我成天打瞌睡。

想起了俺们宿舍地哥们们。为哥上周提了一句请俺们吃饭，亲自下厨，我对饭菜本身一般期待。

我周围形形色色的秦耐的们啊，你们组成了如此无聊的生活，生活缺了你们也会一如既往的无聊。

我经常鄙视所谓浪漫，不过还是会被浪漫感动。

曾几何时我的space在一周内点击数激增了几千，后来限制了权限，又几个月几个月的不更新，每次打开的访问数都是0

于是我放开权限了，希望自己以后勤快点。

现在每次更新都是在办公室了，还好我的座位不错，比较喜欢一边看着三环上一对一对歇斯底里的车灯，一边幸灾乐祸地敲键盘

不想写了

哈尼佛说咩时候去植物园还愿，oh yeah.遥想当年错拜了无数的佛才拜倒了那个卧佛，ms还花了不少米，每个佛都给了一块钱。回想起来并不觉心疼，指不定是哪只佛最后怜悯了老夫，还愿的时候都再拜一个轮回，无奈老夫已经忘了当时许给佛的是啥了，再去跪一圈就欧啦，如果老夫过于过意不去可能再扔一圈大洋，一块的。

有时候想想工作其实比我想的要开心，很难想象如果我每天如果6点下班后会做什么，肯定比现在还要抓狂。一大摊肉每天从晚上堆到早上，想想都恶心。

看老夫以前的有些照片，有的真的狠瘦！！！！大二的时候一度才130多斤，虽然不是狠瘦，但相对于我平衡时候的体质，已经有些病态了。。。。

昨天看了两部电影，狗狗给的，狠A，一部看懂了，狠无聊，另外一部没看懂，但是狠不无聊。今天巨困

有空的时候也很想做充实状，不过老充不起来，看深刻的东西一来没兴趣，二来智商不行，三来也比较懒

到现在还是不太习惯banker这个词-_-我太土了

有什么东西可以打破现在的状态呢？一是我突然被炒了，二是我突然被车撞了，三是我忽然赚大发了

上上个周六在嘉里中心的路口差点被车撞了。我胆小如鼠，这辈子暂时还没经过什么大风大浪，因此那辆车挨着我的时候我睁大了靡靡眼，享受那一种死亡逼近的感觉。

以后不能闯红灯了。

 生活是一个个死循环的怪圈。老李说的对，因为郁闷所以想创业开鸡鸭店，想创业就得赚钱，想赚钱就得狂工作，狂工作就得加班，加班就郁闷。想减肥就得运动，运动了我就得狂吃，狂吃了就胖，胖了就得减肥。

很多人说老夫怎么成天这么开心，不过为什么又有很多人骂我孤僻。

咋恁无聊呢。太无聊了

耗子说老夫仿佛过得跟个人似的，其实我觉得我过去才像个人。昨晚去跑步减肥，跑了巨远！累死。

可是有啥用，跑步的原因就是吃了太多，没用。

入职了还是干着同样的活～渴望有个实习生能帮帮我～～

昨天晚上做了个尝试，躺在床上，想想自己的生活其实还是有点盼头的，今天早上醒来的时候还真的觉得比过去多了点激情。不过迟到了，10点20才到。

昨天闲了一天，今天ms到现在也没看到什么要忙的迹象，但是很释然，完全没有惴惴不安的感觉。

跟有些人在一起永远是快乐的，不管是在做什么。我因你而有的快乐你能感受得到么？

为什么不让我去爱你

 

许个愿，我得许个愿了

我希望明年过年，也就是2008年玩了2009年要来的时候，我可以和家人在西安的一座房子里过年。一个很舒服的房子

西安是让我爱极了的城市，但是我却不能也不愿意留在那里。。

我绝对不是个随性的人，因此我不允许我自己回到西安。可我知道我的内心充满了对那座城市的渴望，毕竟在几年前那个城市还是我的一个梦想。

矛盾，因此我只能继续装傻。

许愿。

 

觉得自己真tmd阴暗

我回去要饭么？

值得思考

觉得自己越来越混沌了，本来清楚的事情又变得一再模糊，但是我可以体会到成长。
总觉得自己有满肚子的话要说，又理不出头绪来，更不用说用文字表述出来。不过我真的很苦闷
细想一下，我每天的大部分时间是在不快乐中度过，换句话说要得到一点的快乐需要用很多的不快乐来换取，很昂贵
在msn上删了某人。该忘记的一定要忘记，除非自己可以做到心平气和，真正的心平气和。我不行
我有快乐的新生活，哪怕只有瞬间

你说！有啥用！

滚！